No destination

 Qué difícil es no tener una meta, un objetivo, un sueño, un lugar qué alcanzar. A qué vine a este mundo, qué hago ahora, qué hago aquí, ¿saco mi mayor potencial, me quedo quieta, avanzo, exploto, respiro, duermo? A veces la flexibilidad de la vida me emociona y otras me agota. ¿Será el libre albedrio nuestra bendición o nuestra maldición? Prefiero pensar lo primero. 

Sacúdanme, y vuelvan mi vida simple, sencilla,  pacifica y fácil. 

SPM is a bitch

 

Las hormonas son una cosa desesperante de vez en cuando. Llega ese momento del mes donde soy solo una persona existiendo, no hay días buenos ni malos, solo días, y me siento como una cascara vacía que solo quiere reposar en la cama. No hay motivación, no hay energía, no hay ganas de nada. 

Tengo que esforzarme en cumplir en mi trabajo, en producir, en ser eficiente, y yo solo quiero una pausa porque en estos precisos momentos me frustra que el único propósito de la vida sea trabajar para vivir y vivir para trabajar. Estoy estancada en la rutina y ni siquiera me molesta, simplemente es. 

¿Son las hormonas o es la vida adulta? quizás una pregunta que me (he hecho) haré a mi misma incontables veces de aquí en adelante. 

Existencia en caos

 A veces me pongo un poco existencialista, no sé si  esa será la palabra correcta o el termino que en realidad define lo que siento y pienso. Pero voy a llamarlo asi. Mi mente jamás está en blanco, cosa con la que he aprendido a vivir, la verdad no siempre es caótica y pesimista, la mayor parte del tiempo estoy organizando cosas, pensando en escenarios ficticios felices, en mundos reales o imaginarios. Pero hay momentos, solo a veces, al menos una vez por mes (quizás propiciado y exacerbado por ese día del mes que me alborota las hormonas y me hace sentir un dolor en el vientre bajo y las piernas) en que me encuentro pensando en el vida y me siento un poco aburrida. No quiero desaparecer de este mundo, pero a veces me pregunto si es solo esto, ¿qué quiero realmente? ¿tengo realmente un objetivo en la vida? ¿por qué existo en este mundo? Puede sonar muy pesimista, depresivo, doloroso, pero yo solo lo pienso con verdadera curiosidad y cierto hastío. En mis mejores momentos (o sea, cuando no estoy pasando por el síndrome pre menstrual, post menstrual o el momento mismo) pienso que existo para ser feliz, reír, escuchar música, hacer deporte, crear, sentir, llorar, sufrir, gritar, y por sobre todo amar. Pero cuando no estoy en ese punto, vuelvo a darme vuelta en las preguntas anteriores. ¿Será la tan llamada crisis de los 30 que se acercan? nunca me ha dado miedo envejecer, pero si me asusta llegar a pensar que ya no soy feliz. Llegar a un momento en el que piense, no quiero nada de esto, nada me llena, nada me da felicidad, nada me hace sentirme dichosa, no siento regocijo. Eso me preocupa de vez en cuando. La infelicidad y el sentimiento de insuficiencia, suelen ser aterradores por momentos, y al mismo tiempo, no siento nada, no me siento vacia, tampoco infeliz. Me siento existiendo, hoy solo sobrevivo.

Diario de una ansiosa

Hcae muchisimos años que no escribia en este blog. Es probable que nadie lo lea, pero sentí la necesidad de retomar la escritura.

Esta vez la recaída de la ansiedad no fue tan profunda, lo cual no lo hace más fácil. AL menos las crisis están a raya y fueron significativamente menos que la vez anterior, pero aún así tuve que volver a las pastillas. No me entristece en realidad, pero sigue siendo un proceso arduo, de adaptación, de días grises, de momentos dificiles, de pena, de angustia. Intento ser agradecida pero la verdad es que cuando me siento mal no quiero pensar en nada, y es difícil mantener la mente en blanco. En estos días, siento muchas ganas de dormir y refugiarme en mi espacio seguro. Mis pensamiento instrusivos me dicen que es malo, que tengo que ser funcional y producir, pero mis redes de apoyo, mis cables a tierra, me dicen que está bien. No tiene nada de malo. Estamos tan acostumbrados a esta sociedad de producción, tan rápido, donde siempre hay que estar al cien por ciento, siempre hay que ser productivo, siempre hay que estar activo, pero yo quiero pausa. Necesito tomarme las cosas con calma, más lento, porque solo así me siento bien. Algo de lo que sí estoy siempre agradecida, es que al menos todos los días, hay momentos buenos.

Ha sido un tiempo

Ufff, ha sido un largo tiempo sin escribir, pero hoy sentí la necesidad de hacerlo, siento tantas ganas de escribir, sobre todo, sobre nada, sobre lo que me hace feliz, lo que me pone triste, lo que me gusta, lo que no, simplemente expresarlo todo, quiero simplemente botar palabras hasta que me sacie.

Hoy es uno de esos días en los que no siento una emoción en particular, no me podría definir como triste el día de hoy, pero tampoco feliz, creo que hoy solo estoy existiendo. Debería haber una palabra para eso, no? para cuando uno simplemente esta , no sé, vacío?, no creo que esa sea la palabra indicada, pero es algo así, tu cara simplemente no demuestra ninguna emoción, no hay expresiones marcadas, no hay ganas de reír, pero tampoco de llorar, no te sientes enojado, ni frustrado, ni nostálgico, simplemente, no sientes.

https://www.youtube.com/watch?v=wygy721nzRc

Creo que le hace perfecto a mi día de hoy, me encanta escuchar piano, amo el sonido exquisito de las teclas, puedo sentir cómo me vibra el alma al escuchar cada nota, sin embargo nunca me he especializado en piano, pero lo amo.Prometo , algún día, aprender a tocar piano, y poder así yo también deslizar mis dedos por ese paisaje de teclas en blanco y negro.

Dias & dias

 Los días pueden ser malos, hay momentos pésimos, pueden haber semanas horribles, e incluso pueden haber meses y años terribles.
Esta semana de lunes a jueves tuve un ánimo terrible, me pasaron cosas que me desgastaban todos los días, sentía el ánimo bajo, la mirada caída, me sentía agotada, pero no era ese cansancio que se te pasa con una siesta, era un cansancio mental, era un cansancio físico, era un cansancio emocional, era como si incluso tuviera cansada el alma.También gracias a esto tuve un ánimo pesimista, no quería nada, sentía que todo me salia mal, me costaba sacar la sonrisa porque no tenía ganas de hacerlo.


Pero siempre hay que rescatar lo bueno, cada día hubo algo pequeño que me hizo sonreír aunque sea por un momento, él por ejemplo, siempre está para mi en los momentos más difíciles, siempre está ahí para sacarme una sonrisa y devolverme la felicidad aunque sea por una pequeña parte del día, siempre está ahí para recordarme que me ama, siempre está ahí para decirme que yo puedo, siempre está ahi con un abrazo, con un beso, que lo solucionan todo.La vida puede pasar, y pueden haber momentos realmente difíciles, pero si tú estas junto a mi, nada me importa <3 . 




PD: Hola!, hace mucho que no escribía, pero he vuelto jeje:))

:)

Maquillarse por fuera, no te hace una persona linda por dentro.Hay tantas personas que ponen caretas & que se esconden detrás de falsas apariencias, al final solo se perjudican ellas mismas.
No pretendo ser perfecta, estoy bien siendo yo misma.Quizás parezco un poco falsa sonriendo en todo momento, pero lo único que hago, es expresar lo que siento por dentro.Hay mujeres que son mas lindas que yo tanto por dentro como por fuera, pero lo prefiero, porque así tengo la oportunidad de perfeccionarme cada día, & aunque nunca llegue a ser perfecta, trataré de ser cada día una mejor persona.